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Las 20 razones principales para dejar de escuchar canciones de Disney cuando seas adulto | Topito

Las 20 razones principales para dejar de escuchar canciones de Disney cuando seas adulto |  Topito
Written by ADMIN

hola el equipo sin personalidad ! (Sí, tal vez estoy presionando un poco aquí… Pero es mejor una realidad incómoda que una mentira para sentirse bien. Lo siento). Déjame adivinar, tu película favorita es Pulp Fiction, tus pasatiempos en tu currículum son la fotografía, los viajes y la música. , y te encantan las canciones de Disney por encima de todo. Ralala, todo lo mismo. No estoy aquí para juzgarte (ni un poco), sino para demostrarte que tienes que detenerte en este último punto. Detén las canciones de Disney de los últimos 25 años. Finito. Paramos. Definitivamente. Final. El fin. Pabaiga (“fin” en lituano). Vamos, crezcamos un poco.

1. Porque prueba que no has crecido

Y ENTONCES ? la sindrome de peter pan, te habla eso??? NO ? Bah sin embargo, es un truco encontrado por adultos, que lleva el nombre de Disney. Entonces ? No tenemos más argumentos aquí, ¿eh? Ah… Sí… Lo siento. Se supone que debo predicar para la otra parroquia. Me reenfoco.

2. Tienes que estar bajo los efectos de los narcóticos para cantar esto

Seamos honestos. Ya, comenzar a cantar en medio de una discusión es un poco irrespetuoso y no es realmente maduro. Pero cantar mientras se dirige a un muñeco de nieve, a un ratón, a una rana oa un lagarto adulto, eso implica necesariamente un máximo de drogas. Para.

3. Estas canciones claramente no tienen sentido.

Ah si ? Ok, explícame el significado de “Todo el mundo quiere convertirse en gato, porque un gato, cuando es gato, se posa sobre sus patas”, de “Mi alma se expresa dibujando y esculpiendo en hielo y mis pensamientos son flores de cristal congelado”. “, “Cuando la sardina ‘comienza la beguina’ se balancea, se balancea. Tienen arena, eso seguro (…) bajo el mar” o “No hace falta mucho para ser feliz (…) Unos rayos de miel y sol”. ¿Panales? ¿En serio?

4. … Y cuando lo tienen, francamente no es mejor

Cantando “Por qué su piel es roja” (Peter Pan), que “eres más frágil que las niñas pequeñas” (Mulán) o gimiendo esperando el día en que “vendrá nuestro príncipe”. Bueno… No es tan 2022qué.

5. Porque la persona que te gusta pensará que eres menor de edad e instantáneamente perderá interés en ti

Normalmente. Si todavía se queda… Sal. Rápido.

6. Porque adoptas una voz infantil que hace que todos se sientan incómodos

Hasta tu. Aprieta la nariz, sube en los agudos, saca un poco de cabeza “demasiado bonita” (no),… Horrible. Irritante. Para. La peor canción de todas las canciones. para ese tipo de persona, definitivamente son “Las Arpías” en Cenicienta. Patati y patata y cierra la boca con tu voz. Lo siento.

Créditos Foto : Topito

7. Pierdes toda credibilidad

Ve a gritarle a tu hijo o pídele un aumento de sueldo a tu jefe después de cantar Hakuna Matata en voz alta frente a ellos. Hay una probabilidad entre dos (según un estudio científico muy confiable) de que se rían en tu cara.

8. Hemos sido “Freed Delivered” por el resto de nuestras vidas.

Más unos días. Las personas que han tenido una experiencia cercana a la muerte dicen que los ángeles aún la tararean en el más allá. Hasta entonces, quería clamser escribiendo este top. Ahora solo quiero quedarme sordo.

9. Es tonto de tonto de tonto de realmente tonto

Un pequeño adelanto de lo que se puede escuchar en estas canciones: “Soy mayordomo, en el restaurante de la vida, hago un pedido en el hueco de mi oreja, me corté por mis amigos” (Aladdin), “Amo es un regalo” (la Reina de las Nieves), “Y veo en esa mirada que las luces están brillando para nosotros (…) quiero creer en nosotros” (Rapunzel). borroso. Me tiende, me tiende, me tiende. tengo nauseas

10. Siempre las cantamos desafinadas

A pesar de décadas de entrenamiento, nunca estamos en ritmo. Cuando comenzamos a cantar juntos, es una cacofonía inmediata. Sin mencionar que nunca nos ponemos de acuerdo en la letra, el orden de los versos y los coros. En resumen, cuando no quiere, no quiere. Y como decía mi abuelo: cuando la rama está podrida, es mejor no agarrarla. Acepta el fracaso y sigue adelante.

11. Siempre hay un gilipollas para llevarnos de vuelta

“Así que no. No es “bididibabidibou”, sino “Bibidi Babidi Bou”. Además, dijiste “salagadou la machikabou” mientras que es “salagadou, la mENchikabou”. No importa, eh… Es profundamente incorrecto”. Vamos, vamos, puedes irte haz que lo biseles también no ?

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12. Estas canciones del infierno se mantienen en lo más alto

En el mejor de los casos, unas pocas horas. En el peor de los casos, varios días. Cuando finalmente nos deshacemos de la música maldita, siempre hay un gilipollas que tararea una nueva. Y comienza de nuevo. Una y otra vez. Ayuda.

13. En cualquier caso, los usaremos durante años con nuestros hijos

“MAMAAAAAAAAN PODEMOS PONER A LA REINA DE LAS NIEVES???? “. ¿Cómo pueden los niños ver esto 12340244 veces en unos pocos años y nunca aburrirse? Si puede darse un descanso de Disney entre convertirse en adulto y convertirse en padre, hágalo. Te lo ruego. Para su equilibrio psicológico personal.

14. Las letras pueden ser peligrosas para la salud de todos

“Bajo el océano la vida es genial, mejor que en tierra, te digo (…) bajo el océanoaaaaan”. Níquel. Alegría. Imagina que alguien un poco tonto realmente intenta el experimento. Si es para contar semejante tontería y poner en peligro la vida de los demás, no cantes más. Es más seguro, eh.

15. Ni siquiera conocemos a los cantantes

Sí, lo sé, no es muy grave en sí mismo. Pero bueno… Responder “Disney” cuando nos preguntan por nuestro cantante favorito no garantiza una gran cultura. Ya, cuando eres niño, te hace sonreír, pero cuando tienes 30 años…

16. Demasiado

Más de 270. Y la lista crece año tras año. Imposible estar al día. No tenemos tiempo para eso cuando tenemos una vida adulta que manejar. Es hora de centrarse en la vida real, en realidad.

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17. La vida no es una película

Menos aún una caricatura de una hora y media. Las facturas, los atascos, los líos, las carreras en el Lidl, las galeras del dinero, las galeras, el fin de la temeridad, etc. ¿Hablan de eso en tus canciones infantiles allí, tal vez? No creo. Vuelva a conectar un poco.

18. De todos modos, los Disney cuentan grandes mitos.

Mucho mitos, mismo. Es hora de dejar de mantenerlos. También es eso, “crecer”, “ser adulto”,… Todo ese rollo aburrido de gente madura que intenta hacer las cosas bien, gna-gna-gna. Me da asco.

19. Es hora de acabar con esos debates de “cuál es mejor Disney”.

Llevamos treinta años hablando de ello, y treinta años no nos hemos puesto de acuerdo. Ve a llorar por enésima vez frente al Rey León y déjame en paz, considera que SI, los últimos Disney siguen siendo Disney. Rapunzel, te amo. Coco, mi vida. Hércules, muy mal.

20. “Cuidar el alma de tu hijo” es una tontería

En general, las personas que dicen eso también son aquellas que usan las palabras “adjunto(a)” y “celibante(a)”. Desagradable.


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